diarios de meditación

"Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo que juzgar a otro. Si te juzgas bien, es porque eres un verdadero sabio." Capitulo X, El Principito, A de Saint Exupery Hay que usar las palabras con mucho cuidado. Las palabras esclavizan. Mírate a ti mismo diciendo algo. Algo así como "soy bueno, soy bondadoso, soy una persona buena". Te esclavizas en la bondad. Te describes. ¿Cuán sencillo es describirse a sí mismo? ¿Podemos hacerlo? ¿Basta con decir " soy bueno " cuando es un adjetivo calificativo dentro de un sistema de valores morales? ¿Qué es " ser bueno "? Cometer actos de bondad, sin el perjuicio de nadie o con el beneficio de otrxs. ¿ A quiénes beneficiamos al ser bondadosos: al resto o a nosotrxs mismxs ? Aunque quizá el disyuntivo es en vano, y se benefician ambas partes.  ¿Qué consideramos bondad ? Brindar u ofrecer ayuda a alguien en necesidad. Trabajar gratuitamente. Acompañar a alguien para que no se sienta solo en un momento difícil. Deci...

Hoy un mantra ha venido a reconciliarme con mi ser y mi vida. Vida que abrazo y aprecio con ternura. Ya no prometeré no dejarme caer, ya que no soy buena para cumplir promesas . Sólo me concentraré en darme estos espacios de abrazarme, apreciarme y no olvidarme de mí. No dejarme de lado. Todo pasa por algo , afirmo y reafirmo. Pero a veces esos algos despiertan mis miedos, mi cólera humana y mi despersonalización, lo que hace que, de pronto, me parezca que aquello que los genera no debería estar en mi vida. Nos educan para aprender que esos sentimientos son inevitables. Pero hoy no voy a escribir sobre eso. Sobre lo que sí escribiré es que, cuando brotan a partir de elementos que existen en mi vida por mi decisión , entonces siento que la única responsable de su aparición . Aparición que me hace sentir ida. Que me desconcentra. Que me inunda de energías negativas. Y debería aprender a manejar la cólera si quiero seguir adelante con todo aquello que la despierta, para no enfermarme ...

Primero que nada, quiero pedir disculpas. ¿A quién? A mí. Por haberme desplazado. En teoría no puedo volver el tiempo atrás y corregirlo. Por lo que las disculpas no tienen fundamentos. Arrepentirse es en vano. Decir " me arrepiento del daño que generé" ... Fácil, rápido, simple. No puedo arrepentirme, como mucho puedo aprovechar la circunstancia para aprender, y no repetir . Pero cuando la reacción a la acción lastima, el arrepentimiento puede ser una buena forma de demostrar humildad . Y quiero ser humilde conmigo misma, que pensé que me las sabía todas... o casi . Pero consideraba que mis decisiones eran absolutamente mías y que nada ni nadie estaba interfiriendo en ellas y su pureza . Si hoy la necesidad de "pedirme disculpas" queda como hito de cada vez que las acciones que realizo no son las que realmente quiero realizar, bienvenido sea. Para que cada vez que me diga "perdón" a mí misma descubra que me desplacé y desconecté de mí. Y seguir aprendiend...